اكشن
عدد المساهمات : 584
نقاط : 1772
السٌّمعَة : 0
تاريخ التسجيل : 28/11/2009
العمر : 38
 | موضوع: حوار مع نفسى  الأحد يناير 17, 2010 2:12 pm | |
|
بالامس اخذتني الهموم والضيق للسهر كما هو الحال عليه لكل ليله تمر في حياتي فبعد محاولات عديدة للنوم على وسادتي اللتي بالرغم من ليونتها ونعومة ملمسها الا اني اشعر كما لو انها قطعة حجر من كثرة مايجول في راسي من افكار لا نهاية لها..لكن بانلنهاية انتصر السهر الذي لو سجلت له بطولاته لأعطيته ايام من الحزن المتواصل على جفني المرهق بعد حرب لاهوادة فيها من القلق والضيق المسيطر على هذا القلب الصغيروالافكار اللتي تتراوح بين السلميه والغريبه واللتي بدورها مسيطره على هذا الراس اللذي ينبض من شدة الصداع كما لو كان قنبله موقوته ...وحين احسست بالارهاق اسندت رأسي على الجدار اللذي لافرق بينه وبين وسادتي فاغمضت عيني طلبا للراحه وحاولت ان اتنفس بعمق بهذا الهواء الذي كانه محسوب علي فهو يدخل لجسمي بصعوبه بشكل متقطع وكأن هذا الهواء سينفذ في اي لحظه ..حتى فقدت الشعور بجسمي وبماحولي لأرى شريط حياتي يمر امامي وبدأت استرجع لحظات قد مظت في حياتي دون ان انتبه!!فكيف فاتني الشعور بحياتي في الايام الاخيره التي مضت من عمري؟!هل توقف الزمن لفتره ام اني قد مت ورجعت الان لاسترجع ايام موتي ؟!لااعرف ماانا فيه،وماالذي يستحق ان اجعل حياتي بهذا الوضع اليائس ؟!لماذا هذا الخوف من الحياة ؟! ولماذا كل هذا الرعب في هذا القلب من الافصاح عما في داخله من حب لمن يحب ؟!هل هكذا كتب على روحي ان تعيش في وسط هذا العالم الغريب المتغيرحاله مثل حال من يسكنه من البشر-لاامان عليه-ام اني استسلمت؟!حتى ماعدت اتنصدم لخيانة اقرب قريب ،لماذا؟!هل فقدت حاسة الشعور ام اني تعودت على الصدمات لتكون من احداث روتين حياتي اليوميه ،حتى ان هذا القلب الصغير كثرة زلاته فهل هناك من يقبل قلبي كماهو بعلاته ؟!مع اني في قرارة نفسي ارى انه ليس هناك من يستحق دخول قلبي حتى وبالرغم من زلاته لكن هذا لايمنع ان يحب متى ماوجد من يستطيع امتلاك هذا القلب ،هذا ان استطاع ان يحب لان هذا القلب ماعاد يقوى على ان يحب او يكره .
اشعر بأن هذه الروح قاربت على الرحيل،لذا قبل رحيلها من هذه الدنيا اتمنى لو يفيد الاعتذار لاعتذر لمن طالتهم زلاتي .لكن اعتذر لمن؟؟
هل اعتذر لوالدي/اللذان احزنتهما بماراوه في عيني من حزن اللتي تفحني بالرغم من محاولاتي لكتم هذا الحزن ونكرانه فكم وكم حاولا فهمي وارضائي لكن دون فائدة معي.
ام اعتذر لصديقاتي/الاتي ابتعدت عنهن بالرغم من تواصلهن معي لكن دون استجابة مني.
ام لعتذر لمن احب/لمن احب لكن ارفض الافصاح عن حبي .
ام اعتذر لنفسي/ومااضعته من عمر ام صحتي اللتي تدهورت دون تحسن.
ام اعتذر لمن صادفتهم في حياتي/واسأة لهم دون قصد وبدون ان انتبه .
[ليتني استطيع تصحيح ولو بعض من زلاتي].
حتى افقت من افكاري لتلم بي حالة بكاء شديد فليت هذه الدموع غسلت قلبي المهموم ...فوضعت راسي على وسادتي لاغرق في نوم طويل تمنيت ان يطول دون افاقه،ومن سخرية الحياة اني دائما في وضع حسد من قبل من حولي لأعتقادهم بحصولي على مايتمناه الاخرون ،فما الفائده من حصولي على مايتمناه الاخرون وما اتمناه انا !!وما يتمناه قلبي !!لااستطيع الحصول عليه.وكلما حاولت مسايرة هذه الحياة تقابلني بالعناد ،حتى عندما تمنيت الموت في منامي هذا افقت في اليوم التالي ولم احصل على مناي ،فهل من الصعب ان يتحقق موتي الحقيقي بدلا لهذا الموت المصطنع اللذي اعيشه،احيانا يكون الموت حلا للقلوب والارواح الضائعه والتائهه في عالم لاصلة لها به ..ماذا بعد فهل ابادر انا بانهاء حياتي؟!ومن الغريب ان تسمى هذه المبادره انتحار مع انها تكون بارادة الانسان_فانا ارى ان الموت خيار سلمي لحرب حياتي .في هذه اللحظه اشعر ان عقلي اصابه الشلل وقلبي يكاد يتوقف عن الخفقان وانفاسي بدأت تضيق ،لحظه!!..لحظه!!..سأصرخ بعالي صوتي [من انا ؟؟وأين انا ؟؟]قد يسمع ولو صدى لهذا الصوت لأحصل على ملجأ لهذا القلب المتعب وهذه الروح التائهة المتعطشة للسلام .فهل من مجيب؟!فــــهل من مجيـــب؟! ام انهي حياتي والسلام؟! .
__________________
القلب المجروح
لو ان النفس تتكلم لقالت ما تعانى
لكنها خرساء من ثقل الام الامانى
ارى طيوف لا تتضح الملامح
وقلبى قد اتعبته كسر الجوانح
ايه.....يا نفسى اطلقى العنان ...افصحى ...تكلمى
بما تعانيه فى وحشتكِ وغربتكِ
كفاكِ صمتا وكفاكِ احترازِ
..............................................
اشياء تؤلم ...
ان تتظاهر بما ليس في داخلك
كي تحافظ على بقاء صورتك جميله
| |
|
